MAGASIN

Modernong magkapareha: magmahal nang hindi nawawala ang sarili

Usapan sa tabi ng pool sa isang holiday club sa Djerba, sa pagitan ng isang Pranses at ni Ania, isang batang babaeng Polako. Dalawang henerasyon, dalawang bansa — at iisang konklusyon: hindi pa kailanman naging ganito kalaya at kataas ang hinihingi sa magkapareha. Pagsisiyasat sa makabagong sining ng pagmamahalan nang hindi nawawala ang sarili.

✍ Ideya ni Audrey, mula sa Djerba.

Nagsisimula ito gaya ng lahat ng magagandang ideya: nang hindi sinasadya. Sa ilalim ng payong sa araw, sa pagitan ng dalawang paglangoy, nagsimula ang usapan namin ni Ania, isang dalagang mula sa Poland. Napag-usapan namin ang lahat, saka ang pinakamahalaga: pag-ibig, ang magkapareha, at ang mga inaasahan namin dito. At di naglaon, tumawid sa mga kilometro at henerasyon ang isang malinaw na katotohanan — mula Warsaw hanggang Paris, pare-pareho ang mga tanong: paano mananatiling dalawa nang hindi nagiging iisa? Paano magiging malaya nang hindi nag-iisa?

Hindi pa gaanong katagal, hindi man lang itinatanong ang tanong na iyon. Institusyon muna ang magkapareha bago ito naging kuwento: nag-aasawa ang mga tao upang bumuo ng pamilya, magmana at magpamana, kung minsan ay upang mabuhay — at kasabay ng singsing sa kasal, tinatanggap ng bawat isa ang kani-kaniyang papel. Nananatili silang magkasama dahil kailangan, dahil nakasara ang pinto sa lahat ng panig — pamilya, nayon, batas. Umiiral naman ang pag-ibig, siyempre, pero hindi iyon ang kasunduan: kung papalarin, bonus iyon.

Pagkatapos, nagbago ang lahat sa loob lamang ng dalawang henerasyon. May tawag ang mga sosyologo sa nangyari sa atin: ang “purong relasyon,” na inilarawan ng Britanikong si Anthony Giddens — magkaparehang hindi na pinagbubuklod ng obligasyon kundi ng pagpili, at tumatagal lamang hangga't kapwa nila nakikitang may nakukuha sila rito. Napakalaking kalayaan nito, at nakahihilo rin: kapag wala nang pumipilit sa iyong manatili, nakasalalay ang lahat sa kalidad ng ugnayan. Hindi na bubong na tinitirhan ang modernong pagsasama; isa itong bahay na itinatayo nating muli araw-araw.

Kalayaan ang unang batong pundasyon nito. Dalawang trabaho, dalawang grupo ng mga kaibigan, dalawang pribadong espasyo, kung minsan ay dalawang bank account — at hindi iyon pagkamakasarili: kailangan iyon upang makapasok ang bawat isa sa relasyon bilang ganap na sarili. Maganda ang pagkakasabi ni Ania: hindi niya hinahanap ang kalahati niya, kundi isang katuwang. At iisa ang pundasyon ng pagsasamang ito, isang salitang kasalukuyang ginagamit sa lahat ng wika sa Europa: paggalang — sa kapareha, sa oras niya, sa pananahimik niya, sa mga ambisyon niya.

Pero maging tapat tayo: kapag ginawang relihiyon ang kasarinlan, kadalasan ay maayos lang na napangangasiwaan ang kalungkutan. May iba pang tawag sa pagsasama ng dalawang taong lubos na nagsasarili at hindi kailanman nagpaparaya — pagtira bilang magka-housemate. Hindi pagkatalo ang kompromiso; iyon mismo ang trabaho ng pagmamahal: magparaya sa pagpili ng pelikula, destinasyon, kulay ng sopa, at kung minsan ay sa mas malalaking bagay, nang hindi nagtatala kung sino ang nagbigay-daan. Hindi yaong mga hindi nagsasakripisyo ang tumatagal, kundi yaong nakaaalam kung bakit sila nagpaparaya.

At nariyan ang tunay na buhay, na walang pakialam sa mga teorya: trabaho, bahay, pamilya, mga anak. Mas nasusukat ang makabagong pag-ibig sa pag-aasikaso ng mga gawain kaysa sa mga pahayag — sino ang babangon ngayong gabi, sino ang magpapaikli ng araw sa trabaho, sino ang mag-aasikaso sa mga iskedyul ng lahat. Ang pagtupad sa mga responsibilidad ang pinakahindi kaaya-ayang kunan ng larawan, ngunit pinakaseryosong pahayag ng pag-ibig. Maaari ninyong muling pag-usapan ang lahat sa isang magkapareha ngayon, maliban dito: naroon kapag ikaw na ang nakatakdang kumilos, at kung minsan kahit hindi mo pa oras.

Kung gayon, ano ang modernong magkapareha? Mas marupok kaysa dati dahil wala nang nag-uutos na manatili — at mas matatag kaysa dati dahil pinipili nila ang bawat araw na magkasama. Malaya, magalang, responsable, marunong makipagkompromiso: mahirap abutin ang pamantayang ito, at marahil iyon ang dahilan kung bakit maganda ito. Salamat kay Audrey sa ideya, at kay Ania: patunay na sa bakasyon nagsisimula ang pinakamagagandang usapan. Sa mismong sandaling ito, sa mga webcam natin, naglalakad ang mga magkapareha sa mga plasa ng Warsaw, Paris at Djerba — pagmasdan sila: kanya-kanya ang hakbang, iisa ang direksiyon. Magandang enerhiya sa ating bilog na mundo.

← Magasin