المجلة

الثنائي المعاصر: أن نحب بعضنا من دون أن نفقد أنفسنا

حديث على حافة مسبح في نادٍ للعطلات بجربة، بين فرنسية وأنيا، شابة بولندية. جيلان وبلدان — والخلاصة واحدة: لم تكن العلاقة الثنائية يومًا بهذه الحرية ولا بهذا القدر من التحدي. تحقيق في فن الحب المعاصر من دون أن نفقد أنفسنا.

✍ فكرة من أودري، من جربة.

بدأ الأمر كما تبدأ الأفكار الجيدة كلها: بمحض المصادفة. تحت مظلة، وبين سباحتين، دار الحديث مع أنيا، شابة قدمت من بولندا. تحدثنا عن كل شيء، ثم عن الأهم: الحب، والعلاقة، وما ننتظره منها. وسرعان ما عبرت حقيقة بديهية المسافات والأجيال — من وارسو إلى باريس، الأسئلة نفسها: كيف نبقى اثنين من دون أن نصير واحدًا؟ كيف نكون أحرارًا من دون أن نكون وحيدين؟

لم يمض وقت طويل على زمن لم يكن فيه السؤال مطروحًا أصلًا. كان الزواج مؤسسة قبل أن يكون قصة: يتزوج الناس ليؤسسوا أسرة، وينقلوا ما لديهم إلى الجيل التالي، وأحيانًا ليبقوا على قيد الحياة — وكان كل طرف يتسلم دوره مع خاتم الزواج. كانوا يبقون معًا لأن عليهم ذلك، لأن كل شيء — الأسرة والقرية والقانون — كان يغلق الباب. كان الحب موجودًا بالطبع، لكنه لم يكن العقد؛ بل مكافأته الإضافية، إن حالف المرء الحظ.

ثم انقلب كل شيء في جيلين لا أكثر. لدى علماء الاجتماع اسم لما حدث لنا: «العلاقة الخالصة»، كما وصفها البريطاني أنتوني غيدنز — علاقة لا تقوم على الواجب، بل على الاختيار، ولا تستمر إلا ما دام كل طرف يجد فيها ما ينفعه. إنها حرية هائلة، ودوار أيضًا: حين لا يعود ثمة ما يجبرنا على البقاء، يصبح كل شيء مرهونًا بجودة الرابط. لم يعد الزواج المعاصر سقفًا نسكن تحته؛ بل بيتًا نعيد بناءه كل يوم.

حجر أساسه الأول هو الاستقلال. مهنتان، ودائرتان من الأصدقاء، وعالمان خاصان، وأحيانًا حسابان مصرفيان — وليس ذلك أنانية؛ بل شرط أن يدخل كل طرف العلاقة مكتملًا. قالتها أنيا بعبارة جميلة: لا تبحث عن نصفها، بل عن شريك. ويقوم أساس هذه الشراكة على كلمة واحدة تتصرف بها كل لغات أوروبا هذه الأيام: الاحترام — احترام الآخر ووقته وصمته وطموحاته.

لكن لنكن صريحين: الاستقلال حين يُرفع إلى مرتبة العقيدة لا ينتج غالبًا سوى وحدات من العزلة المنظّمة جيدًا. والثنائي المؤلف من شخصين مستقلين تمامًا لا يلين أحدهما للآخر أبدًا له اسم آخر — سكن مشترك. التنازل ليس هزيمة، بل هو جوهر حرفة الحب: أن تتنازل عن الفيلم، أو الوجهة، أو لون الأريكة، وأحيانًا عن أمور أكبر بكثير، من دون أن تمسك دفتر حسابات. فالأزواج الذين يستمرون ليسوا من لا يتخلون عن شيء، بل من يعرفون لماذا يتخلون عنه.

ثم هناك الواقع، الذي لا يكترث بالنظريات: العمل والبيت والأسرة والأطفال. يُثبت الحب المعاصر نفسه في تدبير شؤون الحياة اليومية أكثر مما يثبته في التصريحات — من يستيقظ هذه الليلة، ومن يختصر يوم عمله، ومن يحمل على عاتقه جدول مواعيد الجميع. تحمل المسؤولية هو أقل إعلان حب قابلًا للتصوير وأكثرها جدية. يمكن إعادة التفاوض على كل شيء في علاقة اليوم، باستثناء أمر واحد: أن تكون حاضرًا حين يحين دورك، وأحيانًا حتى حين لا يحين.

إذًا، ما هي العلاقة المعاصرة؟ أضعف من الماضي، إذ لم يعد شيء يفرضها — وأقوى منه، لأن كل يوم معًا هو يوم اختير. أحرار، يحترم بعضهم بعضًا، يتحملون المسؤولية، ويقدرون على التسوية: إنها متطلبات شاقة، ولعل هذا ما يجعلها جميلة. شكرًا لأودري على الفكرة، ولأنيا: إنها دليل على أن أجمل الأحاديث تولد في العطلات. في كاميراتنا المباشرة، تمشي الآن أزواج في ساحات وارسو وباريس وجربة — انظروا إليهم: لكل واحد خطوته، لكنهم يسيرون في الاتجاه نفسه. أطيب الأمنيات على هذه الأرض المستديرة.

← المجلة